Un segundo, una hora, un día, un año más... Aun así son muchas las cosas que deben ser olvidadas para poder disfrutar las vivencias transitorias de la ciudad oscura; aquella ciudad que se deteriora por la sequía que deja la soledad, donde el cielo está cubierto de tejados oxidados, ventanas destruidas y paredes trisadas... de calles vacías y océanos turbios, la ciudad donde el espejo solo refleja lo que no quieres ver, mas te incita a que no te separes de él.
¿Cómo seguir la corriente si lo que buscas y necesitas queda justo hacia el otro lado? ¿Es necesario ignorar la felicidad para que el mundo esté bien?...¿A eso llaman una "buena sociedad"?
Prefiero pensar que soy de criterio individualista a mezclarme y seguir la corriente amarga que desemboca  en la laguna de la monotonía. Prefiero no recordar  a tener que ahogarme en el fantasma de los tres años que han pasado sin tenerte a mi lado. Prefiero divagar en estupideces y endurecer mi alma en vez de pensar en la muerte del pilar de mi infancia...
Cerraré mis ojos y esperaré que el día y la noche se unan para verme partir a los confines de la inconsciencia en busca  de los tesoros que están atados en las otras dimenciones.
(Justo donde lo prometí)

13/10...

今日はあなたの誕生日でした (Kyō wa anata no tanjōbideshita)

Pensar que en un día como hoy tus ojos vieron el mundo y de paso deslumbraron a muchos que jamás te olvidarían; un día como hoy aprendiste el significado del avance del tiempo, el cual no se detiene ni en las peores circunstancias, un día como hoy celebraste junto a mí que tu vida se agotaba, pero que estaba llena de recuerdos hermosos, marcados por la alegría, aunque también con cicatrices oscuras que solo el olvido logra ocultar temporalmente... Y pensar que en un día como hoy ya ni siquiera me recuerdas...

Hubieron tantos suspiros, miradas perdidas y llamadas anónimas, que ahora solo puedo expresar una máscara neutra aunque el recuerdo me atropelle y me atormente más fuerte que cualquier otro día del año.

No te imaginas cuántas cosas desearía decirte o simplemente tenerte frente a mí y sumirnos en los eternos silencios que solo tú podías comprender.

Este día avanza lento, mirándome indefinidamente a la espera de que cometa un error... pero, aunque el fuego arda en mi interior y el dolor sea casi insoportable, no romperé mi promesa. Lo que no existe no debe renacer de las cenizas; remueve el pasado, corrompe el presente y estropea el futuro...

Quizás soy una idiota, así que mantendré mi estúpida promesa... Así es, justo en un día como hoy.

Sombras...

Lo sé, pero a la vez no, siento estar segura de ello, mas un casi se cruza en mi camino estropeando el pronóstico. Lo siento venir arrastrándose lenta y molestamente en mi interior, como la camanchaca cuando cubre el camino... densa, silenciosa.
Puedo sentir que el momento está cerca, no puedo estar segura de nada, pero sé que pronto mi mecanismo sucumbirá al letargo en que el dolor renace, el mundo se oscurece, la angustia ahoga y el tiempo pierde el sentido. No entiendo por qué ocurre, ni cómo, solo sé que comienza, aplasta, destruye, y comienza otra vez hasta que decide desaparecer y aguardar otra oportunidad. Ya he visto señales caer y derramarse frente a mí...
¿Qué importa sufrir de vez en cuando? Solo hay que soportar la carga por un tiempo y luego habrá descanso... mas, el problema es que nunca se sufre sólo. Puede que sea mala suerte de algunos, pero generalmente se arrastra más de un eslabón al pozo de la desesperación. Aun así, quienes tienen una cadena desearían no tenerla, pero aquellos que caen solos y no propagan eslabones perdidos desearían al menos la mitad de la cadena ajena... Me pregunto ¿Cuál es peor? ¿Arrasar con gente inocente cuando se detenga el tiempo? o ¿no tener a nadie en los apocentos contiguos?
Sea como sea, la hora llega, puedo escuchar el repique de las campanas anunciando el momento de oscuridad...

.....................................

Aunque el frío atraviese tu cálido recuerdo, confunda los horizontes, genere descontento, estremezca los anhelos guardados y ayude a refugiar a los caídos; me doy cuenta del tiempo que sigo perdiendo al aferrarme a las cadenas de la vida. Los años pasan, mas en mi interior los días parecen durar siglos y las semanas milenios, como río que desemboca en océano.
¿Recuerdas las horas que nos obsequiamos? ¿Recuerdas el deseo mutuo de detener las manecillas del reloj y el fluir de la vida? Vaya... si hasta puedo asegurar que cada vez que regreso al mundo perdido, el mar de recuerdos me baña e intenta asirme para inmovilizarme en eternidad. Puedo ver el brillo de tus ojos cansados arrasar con la cordura, sentir el calor de tus manos, el aroma de tu cuerpo, oír las palabras no dichas, puedo ver el momento preciso en que me salvaste de caer en las garras de la angustia y la venganza desviada, justo cuando mi mente se había manchado de niebla y el término de mis latidos se había registrado en las páginas perpetuas.
Cuántas raíces surgieron! Ahora el problema es arrancarlas para dejar que un nuevo árbol crezca; Nadie puede decir que no lo he intentado,... mas, ¿de qué ha servido si en mi prado no garua ni llueve? tan solo la humedad de mis lágrimas secretas existe y no han sido suficientes para mantener el color de las flores.
cuánto tiempo he perdido... quizás necesario, quizás no. Solo queda esperar que en la cima de la montaña, justo al borde del horizonte, aparezca el mensajero con sus brazos en alto a recibir mi último suspiro...

watashi no kimochi... 私の気持ち

... ¿Todo se ha ido? entonces, por qué sigo sintiendo que el fango me atrapa y arrastra hasta sus eternas y asfixiantes profundidades, si nada de esto siento, si nada de esto debería estar sucediendo, ¿cómo me libro de todo aquello? ¿cómo consigo la libertad en mi cautiverio?...
Mi alma está en llamas y no soy capaz de extinguirlas si no siento su agresividad, no hay forma de responder preguntas a las cuales aún no encuentro sus raíces ni su propósito.
Todo está oscuro, mas sé que la luz debe estar en alguna parte, quizás lejos o en frente de mis ojos, pero... Díganme! ¿Dónde encuentro todo aquello que he extraviado?
No permitiré que la tristeza se derrame por mi rostro sin un motivo claro, no! si la salida no está encontraré la forma de cobijarme con aquello que esté a la mano, nada de artificios, nada de consuelos baratos e insensibles... No dejaré que mi existencia sea solo para hacer sentir superiores a otros. No tengo la menor idea de mis palabras internas, sus órdenes no tienen sentido...
¿Qué tal si la corriente se ha salido de su cauce?
¿No volveré?
¿Qué sucederá conmigo?... ¿Con nosotras?!
... Las palabras aún fluyen, las puertas aún cumplen su función, pero... puedo sentir mi interior consumiendose en las llamas de la agonía injustificada, rompiendo el esquema.
No soporto más estar ciega, no quiero que las sombras sigan ocupando territorio en mi interior... no, no, no!

onegai... tasukete!

Miedo...

Puedo ver las murallas mancharse de negro dando paso a mi vacío absoluto, todo queda fuera de alcance; las esperanzas, los sueños, la seguridad, la fortaleza, toda clase de refugios. Es entonces cuando se manifiesta la dificultad de respirar, se puede sentir la presión en el pecho, como si estuvieran presionándote contra el suelo, y el último suspiro de vida diciendo...
Corre, Huye de una vez!
mas aún no se logra comprender hacia dónde huir o de qué deberías alejarte, solo se es consciente del pavor, la desesperación, el agobio... Se desean tantas cosas en ese momento , tantas cosas imposibles y absurdas que pasan como lluvia de meteoritos por el vacío de la mente, traspasando las espesas capas de desolación.
¿Cuánto más?
¿Aún no es suficiente?
Y entonces, justo cuando se decide sucumbir, la lejana voz se presenta con el eco de persistencia que alarga el tortuoso momento diciendo palabras de aliento; "tú puedes", "no debes rendirte", "solo un poco más". Muchas veces el hálito de esperanza que te entregan esos simples susurros permite que puedas levantarte y tomar consciencia de la dimensión real de la habitación oscura, aquella que te creas por simple desesperación momentánea y no es más que tu percepción voluntaria ante cualquier hecho... quizás sea justificado algunas veces, pero la mayoría solo es algo pasajero que logras transformar en un simple recuerdo.

Mi mundo avanza a grandes pasos en un terreno no muy extenso, quizás hayan muchas cosas que desearía lograr, pero no soy tan ilusa para decir "con voluntad todo es posible"; no, y no tengo la menor idea de quién fue el idiota que lo dijo por primera vez.
Mas mi mundo es como un carrusel, lleno de colores como caleidoscopio, existen danzas y cantos imposibles de silenciar, estallan guerras y se acuerda paz, las flores crecen y llenan los campos con sus lindos colores para luego morir dando paso al escenario grisáceo que tanto temo. Pedo contemplar las estrellas o el cielo azulado como los ojos del príncipe de los sueños, los cometas pasan y su estela se desvanece tan rápido como un suspiro, pero las estrellas continúan viviendo y brillando sin alterarse por el paso de los años pues su vida es más extensa que la mía.
¿Qué se debe hacer para disfrutar más del Edén artificial?... Las sonrisas se compran en cualquier parte, pero una real es difícil de hayar, entonces ¿Debo seguir disfrutando de los artificios para encontrar la felicidad? o ¿Habrá un camino secreto que nos lleve a todos a la realidad? Quizás no quiero saberlo, porque ese mundo puede estar gobernado por la angustia y la pérdida, así como éste lo está por los artificios y la mentira... Si abro sus puertas y no encuentro el camino de regreso no habrá forma de seguir viviendo, me veré aplastada por la incomprensión y no habrá mercado que me venda una sonrisa falsa, se borrarán de mi mente las danzas y los cantos, las guerras, la paz, las flores, el cielo, las estrellas... mi aliento de vida.

Noche de luna llena... Sé que debería apreciar su magnificensia y dejarme arrullar por su iluminante presencia pero, asi como no puedo pedir al mundo girar en dirección contraria, no puedo sentirme bien cuando se hace presente.
Tantos mundos encerrados en un solo universo, interconectados, dependientes, inamovibles, pero aislados. Quizás más de alguna vez he deseado destruirlos, mas ¿qué haría un cuerpo sin sus extremidades? Aprender a convivir pacíficamente es mucho mejor que perder a cualquiera, aunque en ocasiones hagan remecer sin control los cimientos del vacío.
He pensado en las dificultades de la mala costumbre, y aveces necesaria, dependencia emocional. Si alguien se va de tu lado puedes sentir el vacío que deja en su lugar como verdadero pozo sin fondo; mientras más afecto sientas por aquel peor será el dolor de su pérdida, mas no es una solución evadir los lazos emocionales con la gente... entonces ¿cuál es?
Mostrar la imagen que les hace sentir más cómodos no está funcionando, ni siquiera sé si ha funcionado alguna vez...
Esto se ha maximizado al punto de no estar segura cuál es el verdadero rostro de la moneda, todas mis yo son diferentes, cada una con su respectivo nombre, pero siguen siendo una sola para los demás.
Frustrante, complicado, alocado, pero cierto...

¿Cómo estar segura de amarte si tan solo esa palabra tiene mil significados? No es una simple acción o sentimiento; no es solo extrañarte, pensar en ti, quererte, cuidarte... es mucho más de lo que crees, aunque a veces desearía que no fuese así.
Tanto tiempo he tenido para dejar atrás la niebla de mi pasado, mas sé que la batalla aun se libra en alguna parte del mundo paralelo a tu conocimiento y creeme que lamento de gran manera que no puedas traspasar las murallas para ver el caos que existe en mi interior; lo siento, pero no hay nada que pueda hacer... no puedo derribarlas ni extinguir las llamas de su interior.
Sabes...
Cuando tus ojos se centran en los míos, cuando tus labios sellan las puertas de mi aliento y cuando tus manos hacen contacto con mi piel enviando golpes de corriente por todo mi cuerpo; en mi interior estallan las granadas y disparan los tanques los recuerdos del árbol qué dejé morir para que se llevara parte de mi vida, pero este fue salvado y mantiene aun palpitante los anhelos que intenté deshacer...
Pero no me culpes ni juzgues por intentar aferrarme a ti para no sucumbir, la naturaleza dicta y no siempre se corrompe su voluntad.
Debilidad humana, dirás tú.
Orgullo y carencia de fortaleza personal, pienso yo...

... ¿De qué sirve estar bajo techo en una noche tan fría si mi corazón ya se ha congelado? No veo que exista solución y ni siquiera estoy segura de desear una, porque se que esto también traería consecuencias a mis anhelos prohibidos y recuerdos burbujeantes. No quiero que tu rostro desaparezca, pues se irán muchas cosas con él; como el brillo mortecino de tus ojos cansados, siempre cálidos y sonrientes cuando los necesitaba, esperando alzar las pocas fuerzas que albergaba para vivir; tus labios cálidos y electrizantes, aquellos que acariciaron tiernos y arrulladores los míos, entrelazando nuestros suspiros; tus palabras y tus silencios, tu cuerpo, tu cabello, tus manos, tu ser... Parte de mi existencia.
Las noches completas siempre fueron insuficientes para saciar mi necesidad de ti y el frío jamás pudo sobrepasar la barrera que tus brazos creaban a mi alrededor, ni siquiera la distancia y los años han sido capaces de borrar tu esencia y el recuerdo de tu calor traspasar mis ropas.
Aun puedo verte allí, con la esperanza de nuestro reencuentro grabada en tu semblante, en el hermoso iris de tus ojos, en tu aura... Mas todo eso se ha esfumado como cenizas al viento, como flor de cerezo en primavera, congelando todo, mi latido, mi respiración, mi esperanza, mi vida. Todo se ha ido lejos, dejándome aquí entre cuatro paredes, sola, hipnotizada con el himno de los recuerdos que sembraste en mí; quizás protegida del viento y la lluvia, pero no del dolor, la soledad y la agonía.

... Puedo ver los caminos invertirse ante mi cercanía, los recuerdos alejarse, las motivaciones confundirse y los sueños frustrarse; el pasado se acongoja en su soledad como si deseara desaparecer y le fuese imposible, pues una extraña y tentadora fuerza sobrenatural lo mantiene a flote de manera inquebrantable, al igual que las malas experiencias y los tropiezos que opacan los buenos momentos.
Los sentimientos se desbordan y te atormentan con su agobiante avance hacia el exterior de tu perfecta fachada sarcástica, la que perfeccionas para cada situación y para cada grupo de personas, la que entrenas y mantienes firme ante cualquier adversión, aun si esta es desastrosa; es entonces cuando las preguntas afloran en tu mente nublando cada entrada de luz y terminas en las tinieblas, sumido en un escenario desequilibrado, tortuoso e incoherente... los colores se distorsionan, el tiempo se detiene, tu pulso se acelera y el dolor se hace presente; entonces todo eso cae comprimido en unas simples y asfixiantes gotas, resvalan molestamente por tu rostro manchando de tristeza y angustia tu piel, tu mente, tu ser...
Aplasta, agobia... odio sentir que deba ser así... ¿lo merezco? quizás... ¿y qué importa? ya nada se puede cambiar; está todo allí, clavado ante mí como gigantescas montañas que se imponen con su misterioso poder de atraer miradas, por muy lejos que se encuentren; así es como siento venir todo a mí, presentándose como imagen maximizada haciendo que todo parezca insignificante a su lado.
Justicia divina... imposible creer que eso se aplique a mí, el tiempo se ha encargado de enseñarme la lección de no caer en anhelos miserables, inservibles, inútiles...
Estoy perdida, abrumada con el dolor de las heridas que jamás han podido sicatrizar, la que oculté bajo una humilde venda para mantenerlas alejadas de mis ojos y así mirar adelante, pero ha llegado la hora de enfrentarlas, pues siguen allí, intactas, listas para retrocederme al pasado inestable que soñé evitar...

... Las hojas, el viento arremolinándose en mis cabellos, los acogedores y bondadosos rayos del sol, tu rostro iluminándose... el día perfecto.
¿Lo extrañas verdad? ¿extrañas como yo todos aquellos momentos desperdiciados?
pareciera que todo lo que anhelo corriera en dirección contraria ganando el doble de velocidad con cada paso que doy para aproximarme, pero... ¿has pensado que quizás, tan solo quizás, sea lo correcto?
Se la respuesta...
La penumbra, la oscuridad y la humedad de los helechos de mi mente aun pueden pensar con claridad a pesar de todo; y, aunque mis sentimientos se enfrentan a veces cuando pienso en eso, me alegra saber que tu no has sido consumido por la agonía o la soledad del abismo pasajero.
... imagina que las cosas siguen en su lugar, que cada pieza aun tiene un objetivo que cumplir, como en los viejos tiempos; dejemos que el tiempo transcurra con su perezoso andar y aprovechemos el mundo ficticio que creamos para sobrevivir...
como si las hojas nunca hubiesen dejado de danzar, como si mi cabello bailase al compás de nuestros latidos, como si el sol aun existiera para nosotros...

... Cómo lograr hacerte entender que nada de esto es fácil como todos dicen? quizás para la mayoría lo sea. Romper las ilusiones, los sentimientos, los sueños que se arrastran tras de ti hasta desgastarse. No quiero que eso también se aplique a mí, no quiero ver las cenizas de mis anhelos volando a la deriva como si carecieran de importancia; son todo lo que me quedan, las energías que mantienen mi andar moribundo.
Déjame conservar el pedasito de alma que me queda, aquel que he guardado en el baul de los recuerdos indeseados para que nadie se atreva a buscarlo.
¿Me darás eso?¿es que exijo demaciado?... por favor, no quiero traspasar la linea, asi que no la marques...
Déjame en libertad incondicional y verás que nada de eso ha sido un error.
Aun así... deja que mi chispa de vida se extinga en los abismos, allí estaré segura.

Please speak softly, for they will hear us
And they'll find out why we don't trust them
Speak up dear cause I cannot hear you
I need to know why we don't trust them
Explain to me this conspiracy against me
And tell me how I've lost my power
Where can I turn? Cause I need something more
Surrounded by uncertainty I'm so unsure of
Tell me why I feel so alone cause I need to Know to
whom do I owe

Explain to me this conspiracy against me

And tell me how I've lost my power
I thought that we'd make it
Because you said that we'd make it through
And when all security fails
will you be there to help me through
Explain to me this conspiracy against me
And tell me how I've lost my power
I've lost my power

suspiro...


¿Cómo no seguirte si eres lo único que puedo ver en mi camino? Deseo cada segundo que las manecillas del reloj dejen su perezoso andar para estar junto a ti, ver tu mirada enceguesedora y derretirme ante ti...
desearía que sintieras ahora mismo el latir desenfrenado de mi corazón, superando el aleteo del ave. Sé cuantas están a la espera de que cometa el más mínimo error para ponerse en mi lugar... Pero más les vale esperar sentadas, pues terminarán por cansarse (sean de la raza que sean).
anhelo que llegue la hora en que me vea envuelta en tus brazos, sintiendo el calor de tu cuerpo traspasar mis ropas y sintiendo como mi aura se mezcla con la tuya tejiendo el más maravilloso ramillete de pasión. Lo deseo, no sabes cuánto. Sentir tu glacial aliento traspasar mis labios, mi ser; acariciarte, recorrerte avariciosamente, memorizarte y armonizar contigo la figura de la perfección.


Espérame amor, mi príncipe, mi razón de vivir... ya regreso a ti, solo sé paciente, yo igual lo seré... por ti, por nosotros.

... Nachdenken...

Es para ti, así es, la que mira por entre las cortinas opacas de sus ojos marchitos, llenos de ayer, estancados en los abismos de la sombría ciudad subterránea.
yo igual deseo que entre luz por aquellos visillos pesados, pero no entrará jamás si no te dignas a darle ayuda para que puedan moverse. necesitamos poner de nuestra parte aunque los brazos se nos desprendan del cuerpo por hacerlo... estancadas aquí no pasará nada más aparte del tiempo.


La lluvia no parece limpiar todo, pero hay que admitir que es hermosa, hipnotizante.
Cualquier cosa que necesites, lucharé contigo por obtenerlo... te comprendo y necesito que me comprendas...

Quizás solo bastaba con las ensoñaciones para darme cuenta de todo lo que me ocurría, pero... No había modo de hacer esto en un momento de desesperación, nadie se pone a pensar en el momento: debo hacer esto, pensar en aquello y en aquello no... No... Las cosas no funcionan así.

Tan grande es mi mundo interior, de cordilleras lejanas pero imponente que se alzan en su grandeza apuntando su dominio. Prefiero que así sea, aunque parezca una locura. Prefiero sentarme infinidad de horas en mi jardín marchito interior, que enfrentar el oxígeno agonizante de la realidad; y no con esto quiero decir que prefiero evitar la realidad, no es así, simplemente prefiero descanzar un buen tiempo antes de tener que llegar a aquel mundo lleno de amenazas, mentiras, injurias, desesperación y pobreza. Nadie quiere vivir eso, a menos que sea masoquista (Ok, acepto serlo en algunas ocaciones, pero no abuso de eso) o con algún retraso mental.

A veces desearía tirar el pasado atrás y dejar de ver todo, pero eso significaría olvidar la razó de mi odio... eso no puedo perderlo jamás, me prometí a mi misma cuidarle de manera especial, pues es una de las pocas cosas que no me pueden arrebatar con facilidad. Y maldito sea quien se atreva a hacerlo, pues es el combustible que me mantiene con vida, asi que llamaré asesino a quien ose arrebatarlo.

Descanzo eterno,... es algo con lo que seguiré soñando en mis pasantías solitarias de mi mente. Deseo que sea así, pues es cuanto conozco... no concibo algo distinto a ello.